無言之後，我掛掉了電話。因為我實在想不出該怎麼回答你的問題。
或者說，該怎麼說你才會滿意。
才五分鐘的些微差距，你就要我解釋原因，任誰聽了都會覺得匪夷所思。
可能是今天收拾桌面時，比平常多整理了一些文件；可能是恰巧在騎摩托車時遇見同事多聊了話；
可能是運氣比較差，遇見的紅燈比較多；也有可能是走到巷口時，我突然想喝點什麼，便轉進了便利商店。
這比平常延遲了五分鐘的回家時間，實在有太多太多可能性，我不知道該從哪個角度或是哪個方向回答你。
尤其是你問話的語氣讓這五分鐘彷彿拉長成五小時般地嚴重。
但，就算是晚了五小時回到家，又如何呢？我當然知道你的擔心,我不喜歡的是你那審問式的語氣。
我常在想，是何種緣故或說從何時開始，你會焦慮於這種枝微末節的小事，然後把它擴大為所謂的問題，
甚至根據你的說法，這些都是會危害到我們之間關係的重大問題。
遲了五分鐘？!
或許是我資質駑鈍，我實在看不出只是五分鐘的延遲，會危害到什麼關係。
我以為是那些我無力面對也無法解決的現象才是問題所在。
譬如，對於我的嗜好興趣，你僅知道其中一項，還怪罪於我未主動告知；
譬如，當我瞥見你手機裡那些亂七八糟且陌生的通訊錄，還不能提出疑問，只能假裝那是錯覺；
譬如，有男性朋友打電話來多講了兩句或是多笑了兩聲，你的臉色便會陷入黑色畫面；
又譬如，你總是喜歡跟我獨處勝於跟一堆朋友出去，彷彿多了其他人的時候，
這世界便會變得多麼地無聊似地。
我真的以為，這一切，才是讓我漸漸對愛情灰心，對我們未來不再深具信心的重要理由。
顯然你不那麼認為。
而且，你一點兒都不想解決。
你只在意我是不是把你的話都一字一句地聽進心裡去，只在意我的眼裡是不是只有你一個身影，
只在意我的假日是不是只有你能Booking，只在意我的手機裡是不是有除了你之外的親密簡訊，
只在意我的MSN名單上是不是又多了哪些陌生暱稱。
當然，現在你還多在意我下班回到家的時間，是不是比平常多了五分鐘。
如果我準確地每天都在相同時間抵達家門，那麼可以請你開始試著多瞭解我一點，
開始試著對我們的愛情專心一點，開始對我的異性友人多放開心胸一點，開始喜歡跟我的朋友多相處一點，
如果真的都可以的話，我真的願意。
但我知道，這一聲願意我永遠都沒有機會說出口。
質疑多出來的五分鐘，不為什麼，只是你因為無法掌控我的一切而感到焦慮十分，
在我們失衡的愛情天秤上，明明是你佔有壓倒性的重量擁有較多的籌碼，為何還那麼缺乏自信，
常常懷疑我們之間穩定的關係，以為每個人面對動盪不安的花花世界都一定會有二心，都一定會將愛轉移出去。
你不知道，這其實是一種心理學講的投射心理，你所擔心的往往就是你自己心裡的投影，你害怕我會搖擺不定，
其實是你自己根本心沒有定，你的五分鐘憂慮，完全洩漏了你不安於室的秘密，以及想要完全掌控的企圖。
嚴格說起來,你的各方面條件應該是我該退縮,為什麼我會在你身上看見不安?
沒有錯,我是需要人關心與照顧我,如果我樣樣都能什麼都行,我還需要你?
但,親愛的,你屢次質問審犯我的語氣,對於這一段開花而未結果的感情帶來了遺憾。
或許，關於這五分鐘的成因，我再也不需要多做解釋了，
今天是五分鐘，明天就可能會是三分鐘,後天可能是十分鐘。
倘若我們之間的信任都經不起這幾分鐘的考驗，
那麼，我們的未來也應該無樂觀指數可言。
我再怎麼說，你都不會滿意的。
相信我。喔，我忘了，其實你是不相信我的。
我想,就在這裡畫下句點。
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