莊 璽蓉的部落格

我相信，夜的陰暗是為了
彰顯黎明的燦爛，

常常我們認為，會跟一個人吵架，

一定是跟他感情不好，其實不然。

最容易跟家人吵架最常跟情人吵架、最會跟好朋友吵架！

想想 …原來最常跟我們有爭執的人，竟然都是跟我們最親密的人！

而能夠跟我們發生爭執的人，也對我們有一定的瞭解！

所以，有人常說： 《吵架》

『也是一種 《溝通》，而願意跟你吵架的人，才是真正想瞭解你的人！』

有時候我們與人發生爭執時會說 《算了》或者 《不說了》

這兩句話其實都是 《殺傷力》很強的話。

代表著你，不想把你的想法跟他說、不想讓對方瞭解你、

也代表你們的感情會停留在原地。

有時兩個人爭執，忽然聽到一句話： 『我是為你好！』 

在感情的世界裡，每個人都很自私，有人常會對你說： 『我是為你好！』

這其實是很不負責任的說法，因為我們會把自己的觀念，

加諸在別人身上，為他人決定一些事，但是再想想 ………

對 《對方》來說真的好嗎？

你為他決定了事情，但是要負責的人卻是他，這是很不公平的！

唯有他自己能決定什麼是對自己最好！

若是錯誤的決定，也才不會有埋怨，也才能對自己負責 …

《通常願意留下來與你爭吵的人，才是真正愛你的人！》

之前聽到陶子在節目中說了一句話： 『每個人… 天生就是不一樣！』

這句話，讓我領悟了很多事 ……………

因為不一樣，自然而然每個人所看的所想的也會不相同！

不要怪別人不夠懂我！

換個立場，其實我也不敢說 …自己有多了解他人！

《無聲》 是一種無形的，最遠的距離！

若能，從吵架中 …表達出自己的想法，

總比，大家把話悶在心裡都不說出來的好！

但，千萬要避免在衝動時，說出傷害對方的言語 …

有些話一旦說出口 …就很難收回了！

故事，總踏著結局而來
說的，聽的

也許我有一個忘不了的人，時間經過了很久，半年三年長不長？

我忘不了，午夜夢迴，當一首歌輕輕撥放，觸動了不為人知的脆弱，我開始覺得感傷。

常常我想起當時，他握著我柔軟的一雙手，我眼裡閃著淚光，光想就覺得心陣陣疼了起來。

有時，當我為生活奔波，感到疲乏空虛，回到一個人的家裡，點亮一盞孤獨的壁燈，我最需

要的不是洗個熱水澡，而是要一個懂我的人靠在他的肩膀。

孤獨的日子過久了，我漸漸為這種絕望的想念感到無力。

有一個忘不了的人一直在我心坎上，他帶走了我原本應該擁有的幸福。

可是菩薩聽不到我心裡的吶喊，我們漸行漸遠，彼此過著各自的生活，沒有想念的牽繫，

好比陌生人。

我說我忘不掉，可是我真忘不掉的到底是什麼？

是相視而笑的甜蜜？是無法抹滅的過去？還是怕冰冷的副駕駛座？

每個人都會有一段時間，有一個無法忘記的人。

想起他，總是讓人覺得悲傷或無力。

為什麼不能在一起？我可以說出一百個原因。

可是為什麼忘不掉，我又說不出來了。

誰可以告訴我，為什麼我忘不了，是因為我的記憶比一般人好，只是我不甘心。

忘不掉，是因為得不到。

忘不掉，是因為沒有出現可以幫助我遺忘過去的人。

要找到真愛，便要找一個懂我的人，
這個人也許並不是十全十美，但因為他懂我，

所以，我就認為他是十全十美的，就是這麼一個懂字。

外明堂（樓梯間）：

主人際關係、業務發展、小人與貴人的風水，

雜物應清理，放置的鞋櫃、鞋子應清潔殺菌。

大門、房門：

主事業、職場、工作的風水，

門面應清潔除鏽。

內明堂（玄關）：

主財運、生財之道，鞋櫃、

鞋子應清潔殺菌，清潔打掃。

廚房：

主財庫、理財之道，關係吃的健康；

火爐油污、排油煙機油污、水槽污垢、

電器清潔，廚房壁面油污，應打掃清潔，

去除霉味、穢氣、濕氣、異味。

客廳：

主全家和諧與家的興衰、家人情感凝聚，需清潔打掃。

餐廳：

主家人關係與生活享受；清潔打掃、碗筷杯盤應清洗。

浴廁：

主居家風水殺手、貴人；

洗臉盆、馬桶、浴缸污垢、

潮濕、穢氣、霉味、異味應去除。

書桌：

主工作職場與文昌考運、面試、升遷；

打掃乾淨、不讓書蟲寄生。

臥房：主個人運勢。

床鋪：

主婚姻關係；床單、被單、枕頭套清潔、床鋪也應清潔。

汽車：

行車安全、有助業務員談事順利；

玻璃鏡子、皮椅應擦拭乾淨。

梳妝台：

主個人財運、私房錢，婚姻桃花；

鏡子擦亮、避免潮穢。

窗戶：

主愛情桃花；玻璃擦淨，窗框、鐵窗應除鏽。

寵物：

流動性居家風水殺手；體味、細菌、排泄物應清除。

檢視一下什麼是你今年特別想改變的運勢，

不妨多加強這些空間的清潔與舒暢，

為自己在2009年帶來一整年的好運。

自己．是最可靠的撐腰．因為不論做什麼事都要自己先爭氣．

自己能夠奮發圖強．努力不懈才有辦法完成一切願望．

當然努力的依畏也是不可或缺．

就拿我本身的行業來區分．我在牙醫診所上班．

靠的是自己專業知識的累積和工作積極為我來撐腰．

另一端．拿我上班的工作來談．我的撐腰是國家．

人民大眾也算是我的頭家．除了努力不懈做該做的工作範圍．

守本份也是最基本的原則．

如果很單純的去思考．每個人似乎或多或少．都需有牢固的撐腰．

追根究底．不論是士．農．工．商．最大的撐腰者．範圍推升．

應該又是回到廣泛的國家安定．經濟繁榮．

原來，那個對自己柔軟的能量，在人格運用上是一份願意溫柔，下來陪伴傷痕累累的小我，

秀秀自己，是一種慈悲，太過放縱時便是自我可憐的一體兩面。

因為最難的是，溫柔對待自己之後，非常容易耽溺其中，

自怨自艾裡停滯不前，失去站起來的力量，就會變得令人厭惡。

這裡是新的功課學習，和計畫發表時不太一樣。

那時內在的支持系統尚不足以細細陪伴和面對這複雜的痛，

只能靠一直不斷地撐起能量壯大自己，這樣操作是讓有個我能先超越過去，

可以跳開傷口的軟弱，讓那個階段的自己有力量在上論愛情軌道工作。

而其代價是硬梆梆直挺挺的用力過度，撐到最極限卻顯得剛而易裂。

而此時此刻，事實上已是更有能量與力量下來痛的地方陪自己，

但那層層層次的複雜如迷宮一般，易迷失其中；而浸泡在那份溫柔包裹中，

伴隨著溫水煮青蛙的危險，在這個新的地標重新地操作上去，是鍛鍊覺知的另一條鋼索。

能量操作的一緊一鬆，人格版本出入感覺的能上與能下。

真正的提起後，放得下。

建立新的里程碑。自我可憐的泥沼中如何轉化？

自我強迫會不會造成一股反動？現在要用的方法好像不是硬是用大道理帶著衝出去，

那引起的是對抗，更自憐與更以封閉抵抗推開世界：

我的痛不會有人懂。

這樣使力過幾次卻沒有效果。所以我猜，有個自己強烈拒絕計畫發表那時的操作逼迫。

可，一直這樣不動下去不是辦法啊。

從新來過。

我的痛沒人會懂，那麼我自己懂不懂？

我能不能做自己的父母，全心全意對待自己？

有沒有辦法陪伴自己的陰晴圓缺，給出耐心給那個小小的我？

從零開始。

什麼東西沒有時，就不會害怕失去，那是一個無法失去的狀態。

當我還在揮霍是我認為還有東西可以失去。

我真的以為我擁有些什麼嗎？

那虛幻的世間嗎？那在死亡之前顯得可笑的安全感嗎?

我還是需要某種紀律或規律的東西，需要切斷感覺，

有時候。這樣操作並不是每次都很痛苦，有時候就是會在不知不覺間把放自己上那個軌道；

會很痛苦的時候，要有意識的操作能量給後面的人，上路後就離開那個被強迫了，

無形的能量充滿會讓自己投入在某種創作的喜悅中。看到同處境的人們的作品，會有幫助。

尤其是看見他們用自己的故事說著自我耽溺的痛苦與自責，那個爬不出來的同理很有力量。

他們以書寫一個字一個字敲出那個處境艱難，便已在行穿風暴。

《奇想之年》蒂蒂安寫道： ( p.260)

「到了某個時間，我們就必須對逝者鬆開手，讓他們走，讓他們死去。」

「明白這個道理，並沒有讓我更容易鬆手放他隨水流逝。」

我的心的某一處，自然鬆了些。

書寫以自療。

聯繫上內在的渴望：

一個內在的節奏和頻率取得，

一個為愛而生存的動力，

一個想去圓滿的衝動，

一份奮不顧身的獨立自主，

一份更超越的掌控慾望，

一份王者般自信與美麗的可能性，

一份背後能量的專注力鍛鍊和交託

追求一種不可能的可能──只要我相信，奇蹟就會存在。

誰說愛情讓我無法駕馭？我不相信!

我能駕馭。

這是我的作品，我的真心論文。除了我，還有誰能做？

對我來說，工作就是工作、同事就是同事，分得清清楚楚。

一絲不苟之外，我也不喜歡太多太複雜的變化，

尤其是辦公室戀情這種既曖昧又帶點禁忌性的關係，寧可不碰為妙，謝謝再連絡。

我不喜歡太表現自己，別人眼中的我，可能自我保護得太好，但這正是我的職場生存法則。

我喜歡平穩的生活，不喜歡受到太多的打擾，所以像辦公室戀情這種太容易牽動情緒的狀態，很難

列入我考慮的範圍。

我不喜歡超過二個人以上的空間裡談論我的私事。

如果當場硬是有三姑或六婆要問,我回答的都是假的!!

因此甚少人知道我真真正正的私事。

直接一點來說,我不喜歡辦公室戀情。

被人公開或私底下討論或者是批評我的私生活,在我個人來說是一件極不舒服的事。

尤其是感情。

如果辦公室有一女未嫁一男未娶那就會被亂點鴛鴦譜。

這種事三姑和六婆總是非常有興趣。

我很厭惡這一種行為。

感情的事是彼此兩個人很微妙的感情,尤其是在剛萌發那一時

旁邊的人一直的起鬨,開玩笑…

假使,郎有意妹有情那就一拍即合,若不呢?!

又或者碰上像我這樣排斥辦公室戀情的人呢

是不是搞得人家連朋友都做不成。

就拿我來說,我常被三姑和六婆搞一些小動作和幼稚的玩笑

基本上我一開始是一笑置之任由三姑和六婆去說

反正上班難免枯燥乏味嘛總是要有一些事情來調劑娛樂

然後在這個時後,我會先去仔細的觀察對方

在工作上很容易了解一個人部份的個性

我再次強調:是部份。

如果一個男生夠成熟穩重是不會隨這個玩笑起舞

甚至也是和我一樣一笑置之處之泰然

那麼,彼此之間至少也不會憋扭。

偶爾,我也會配合那個男生開彼此的玩笑娛樂大家。

稱一下三姑也如六婆的意囉。

因為只要彼此都知道就是有人上班無聊嘛

那就成熟的應應大家的意。當然前提是至少要比三姑和六婆成熟。

但是另一種情形

明明知道那個男生是個#$%^@

還拼命的起鬨,非得要我真的板起臉來了才知道要停止。

我只好用我最冷酷的臉色以及沒有感情的音調

來告訴那個會錯意的男生以及三姑和六婆

他…不是我的菜。 同事就算了,當朋友?千萬不要。

我從來就對於亂點鴛鴦譜的人很反感。 尤其是職場上。

縱使那兩人彼此有意思,請問是她(他)親口告訴你她(他)對某某有意思嗎

如果不是當事人請你從中撮合,幹麻那麼雞婆呢?

第一種情形的男主角可以當朋友,因為很輕鬆和自然。

即使出去吃個飯看場電影或者逛街都很平常。

因為就是朋友間的一種交際聯絡。 只要彼此心裡是以朋友為出發點

那麼就會很坦然。

我是那一種很直接的人,不搞曖昧不玩愛情遊戲。

除非對方非常直接的告訴我:你可以跟我交往嗎?

可以當我女朋友嗎?諸如此類的話

否則,我都是以朋友為出發點

從來不會因為我跟你出去吃過幾次飯或看了幾場電影

就要在一起就要交往就是你的女友

也不會有自以為是的覺得對方喜歡我或對我有意思

而有一些莫名其妙的情愫在心裡產生 我沒有那麼無聊。

但是要私底下約我,我才會答應。

我說過囉,我很害怕私事被拿來大作文章

如果說在辦公室直接相約,有多少耳朵在聽?

有多少雙眼睛在看?

現場如果免了揶揄那麼隔天我們就將會是頭條版的主角。

而且那一條新聞會一直不斷的被反覆傳頌。

當事人都出現時更是逃不了三姑六婆幼稚又無聊送作堆。

所以囉,被我在辦公室或者兩個人以上的場合拒絕過的。

不是我不去吃宵夜,不是我不去下一個地點也不是我驕傲。

實在是我不想當茶餘飯後談論的女主角。

如果我當時拒絕的話語或態度處理的不好 在此,向你們致歉囉。

感情,是兩個人的事。

從發生到開花結果都是兩個人好好相處好好交往才會有的

其他旁邊瞎起鬨無所謂的人們,尤其是幼稚的三姑和六婆

對我來說,都是頗具破壞力。 因為三姑和六婆有可能是戀情的催生劑

但也有可能是強酸劑啊

一句不經思考的閒言閒語就會侵蝕戀情完整的面貌。

我寧可不要三姑六婆的催生劑,完全自然的讓戀情發展。

還好我離開了三姑和六婆….

我想這也是我非常不適應那間診所的原因。

還好,有些很私密的是我回答的是假資料。

我不喜歡人家過問我的私事。 更排斥辦公室戀情。

我,有很多人的秘密,但是我從不告訴第三個人。

因為那是別人的事,即使你認識看過那個人

我都絶對不可能將他(她)告訴我的秘密告訴你。

因為那是她(他)的私密的事。

除非對方願意告訴你否則我是不可能代他(她)發言。

但是三姑和六婆就不一樣了

第一天我就見識到她們的功力

所以,為了保護我自己有些屬於我個人的私事

很抱歉,我的回答是假的。

人言可畏。我不以訛傳訛更不穿鑿附會。

我不當三姑六婆。

我不希望別人對我做的事,我也會同樣的會保護跟我說心事的人。

很多時後我不回答別人從別人那裡聽來的我的事

因為你已經聽過別人說了,我再多說也無意義。

夢裡有熟悉的滄桑，
一種盼望卻無法安眠的冰涼，

一個人學會說話時，必須同時學會聽話

這兩個結合起來才叫會說話

會說話要先具備沒有偏頗的思想和耐心的態度

說話是為了交流，不是一個人的事情

別人問多少事，或表達思想時我們都要有耐心

而且不會覺得對方幼稚或無知

別人用簡單模式問，我用簡單模式答

別人用複雜模式問，我用複雜模式答

說話是為了表要我們內心的思想，而不是要找出別人的缺點

所以說話不要帶出別人的缺點

這就好像去捅別人的眼睛，不會有什麼好的效果

有時候你並不需要講很多道理，只要耐心地去聽

就是一個理解、接受、贊同別人的態度

別人有時候並不需要聽什麼大道理，只要你會聽就可以了

說話太多會導致我們的話沒有分量

說話太多會使這個人把一些主意和想法

在沒有必要的場合和不關鍵的地方隨便就說出來了

這常常使說話變成了一種炫耀，這就使你的話沒有力量

所以要知道什麼時候該說，什麼時候不該說

不要讓自己的話成了貼在廁所邊的字畫，顯得不值錢

說謊會使我們的話大打折扣

剛開始只是因為不說謊不行，但你沒有警覺，結果養成了習慣

以後有沒有必要都說謊，形成了慣性

但旁觀者清，人家看到你的這種模式

就會認為你的話甚至你這個人不可靠

有些時候我們給別人提一些好的建議，但要看說話的時機

要注意，會說話和會聽話,要注意用對方接受得了的模式

千萬不要自以為是的年紀大就要急著說教和批判

聽到各種流言，我們要像一個法官一樣不要絕對化

要知道對方從他的角度看這個人和事就會那麼看那麼想

我們像法官一樣去聽

因為我們的耳朵長在外面，人們的嘴長在前面

我們去客觀地聽，從不同的角度去聽

如果你知道真相，不一定要去辯護,因為說出真相

如果對方不接受，你的解釋並不能改變對方的看法

還可能形成新的隔閡和誤會

要知道人和人本來就是不同的，有的人本來就是容易誤會別人的

爭論

只有在兩個人的心態都夠好時，才能使雙方都獲得啟發

如果是完全僵硬的爭論就成了為保全面子而爭，沒有什麼意義

這是我思考很久的結果,希望你和我一起成長囉

人若能轉世，世間若真有輪迴，那麼，我愛，我們前生曾經是什麼？

我若曾是江南採蓮女子，你必是我皓腕下錯過的那一朵。

你若曾是那個逃學的頑童，我必是從你袋中掉落的那顆斬新的彈珠，

在路旁草叢裡，目送你毫不知情地離去。

你若曾是面壁的高僧，我必是殿前的那一炷香，焚燒著，陪伴過你一段靜穆的時光。

因此，今生相逢，總覺得有些前緣未盡，卻又很恍惚，無法仔細地去分辨，無法一一地向你說出。

我一直想要，和你一起，走上那條美麗的小路。有柔風，有白雲，有你在我身旁，傾聽我快樂和感激的心。

我的要求其實很小，只要有過那樣的一個夏日，只要走過，那樣的一次。

而朝我迎來的，日復以夜，卻都是一些不被料到的安排，還有那麼多瑣碎的錯誤，

將我們慢慢地隔開，讓今夜的我，終於明白。

所有的悲歡都已成灰燼，任世間那一條路我都不能，與你同行。

儘管我是要哭泣著或是微笑著與你道別，人生原是一場難分悲喜的演出，

而當燈光照過來時我就必須要唱出那最艱難的一幕。

請你屏息靜聽，然後再熱烈地為我喝采。

我終生所愛慕的人阿，曲終人散後不管我是要哭泣著或是微笑著與你道別，我都會慶幸與你同台....

幸福的愛情都是一種模樣，而不幸的愛情卻各有各的成因，最常見的原因有兩個；太早，或者，太遲。

我該如何,向你開口…還是等待緣分將我們都引到那個路口,相遇聚守。

小育是我人生中很好的朋友。

有一段時間很久很久沒有聯絡，講話細細慢慢,心思細膩。個性跟我很不相像。

但是,是唯一知道我心裡秘密的朋友。是我的第二個後臺朋友。

從來沒有人知道我所有的身家資料,只有她。

從來沒有人知道我最內心深處的痛楚,只有她。

我們是幼稚園同班同學,國小六年級同班,高中同校。高中畢業後就分道揚鑣。

但是,高中畢業後的那一段黑暗期,是她陪我走過。

我們還是鄰居。

我們一起經歷高中情竇初開，一起面對茫茫未知的將來，看盡情海波折，哭笑自己的七情六

慾，追趕庸碌生活中的微弱夢想，在不公平的現實裡爭著一點新鮮的空氣。

在她在高中那一段失戀絕望時,我也有參與到。

現在這一段雖然過去我來不及參與,但是將來我們會一起幸福。

緣分很奇妙,一直將身邊的人和我之間拉鋸,彼此離開了一段不短的時間,

但是在緊要的關頭,在你需要的時候,她(他)就會來到你面前。

聽你哭著說感情中的瓶頸,痛罵職場上的不公平,笑著說戀情裡的甜蜜蜜。

生命,總是不停不停的在轉彎。很幸運的,我們還是在彼此的世界裡。

我的後臺朋友~玟育。

記住,我會一直挺你到底。

套一句廣告台詞:挺你嘛挺阮。

一棵樹總是知道自己什麼時候會開花。

開花的程式早已寫在一棵樹的軀幹之中，時間到了自然會運作。

關於那件事，我的心裡也知道什麼時候將如何。

一切的發生與結果，早已寫在你我的潛意識之中，時間到了自然就揭曉。

學習一棵樹一樣地等待，然後，我將得到一朵花一樣的答案。

珍是我在職場上蠻好的朋友。她是那種即使很久很久沒有聯絡，一聯絡上不需要客套幾句就能直接講到核心的朋友，

好像前幾分鐘才一起走出電梯互道晚安的那種。個性跟我很不相像。

但是,很挺我的一個後臺朋友。

我是那種不黏不膩獨立果決的女生，但外表的悍練不足以掩蓋我溫暖的豆腐心。

我們一起經歷剛出社會，在大財團的巨塔裡工作，看盡別人的生老病死，

哭笑自己的七情六慾，追趕庸碌生活中的微弱夢想，

在不公平的現實裡爭著一點新鮮的空氣。

我曾經在她在失戀絕望時,想跟乘虛而入的醫師在一起的時候，跟她說，

如果妳跟他在一起，我會非常瞧不起妳。

跟我不熟的同事無意間埋怨我冷酷的外表印象，

她也必會成為極力為我辯護扭轉別人想法的後臺朋友。

前幾天收到她的一封email，簡單的幾行字，就是說她結婚一年半的老公和別人的老婆通姦，她明天去簽字離婚。

中間的過程，如世界末日絕症蔓延。她說得淡淡的，像白開水配白麵包。

別人的老婆，是她老公的大學女友，畢業後分手，在畢業十三年後的同學會上再見面，一把火就燒起來了。

一天出了門回來像喝到符水，突然成了路人甲。

「妳在講科幻靈異版的瓊瑤愛情故事嗎? 」我說。

「大家都在安慰我，勸我，為什麼我還是不覺得好過? 我從頭到尾氣不起來也哭不出來。

我知道他偷吃還想盡辦法幫他擦嘴。妳看我多糟糕! 妳用力罵我好不好? 最好揍我兩拳。」

向來自認還挺能抱不平的我，心絞痛起來。 

「妳其他方面要怎樣都可以，但妳給我馬上開始找新戀情，從那裡跌倒就要從那裡站起來。趕快給我去談戀愛!!」我命令地說。

「我三十好幾，那裡找能接受女人離過婚的男人? 算了吧! 我怕!」

「難道還剛好碰到個又高又帥，從國外留學回來的，會撂英文有國際觀?」珍說。

「國外回來的並不一定就比較優啊? 會撂英文有國際觀嗎? 就我所知很多人都是在國外留學時聚在一起打麻將，上課和同鄉撂台語，問他對金融海嘯如何解套，他還反問你用什麼保養品。」我說。

「剛好又是什麼大公司的小開或經理，順便身價千萬?」

「電視都報導很多女明星嫁給這些小開，結婚後會家暴的可能性很高ㄝ!」

「再來個永永遠遠眼裡不會有別的女人?」

「除非他是瞎子 !」

「再碰巧現在就在我家樓下星巴克買咖啡，我一下樓就會遇到，對吧?」珍說。

「嗯~我以前一下樓遇到的是大樓管理員伯伯。」我翻白眼的說。

凌晨2點五十分, 離開了85度c。

耳邊似乎還聽見她剛剛漫談訕笑後的寂寞。

珍，原諒我以旁觀者清的旁觀者，很自私地，要妳心跳加速地戀愛。至少，願意讓別人愛你。

這次無論如何,你想跟哪一位醫師在一起,我都不會再阻止你了。

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 另外，妳家樓下不是只有賣豆漿嗎?

優美的旋律響在耳際，包裹著思念，你在哪裡。
星星張開了眼睛，睜亮的燦爛，蓋住了我們的曾經。

我要如何證明 那段若有似無的曾經
我該如何繼續 這份愛或不愛的感情

也許心中仍有些問號吧..

也許事情是該有個結尾吧..

2008年的回顧..有好有壞....

2008年認識了我超喜歡的朋友

這對於普通朋友很多..知心朋友很少的我..

在這2008年確實是個好事情哦...

曾經跟她失聯過一段時間..

但還好緣份未斷..很開心的再跟她續緣..

只是..

在續緣後才知道原來原來好多好多我所不知道的一切...

那個表面上跟我說是好友的人..

怎會在背後說著我的不是..

那些明明我寫的沒針對任何人事物的文章..

總會不經易被人誤解..

而誤解我的這些人..明明是我根本沒在打交道的人..

這點是我搞不懂的...難不成真的是對方太無聊了嗎??

何必呢....

經過一一確認後才知道..

原來一切的一切..真的是有人在中傳話作梗..

唉...就是有不明理的人...別人一句話就隨之起舞..

還自認為是Hero...

人真的很恐怖哦...

恐怖的是...那些嘴巴上的好姐妹..真的是好姐妹嗎???

哇哩咧..這真是單純嗎??..不懂..不懂......

仔細聊過後才知道...

她既然都會跟我聊那群人的不是了..

怎可能不會跟別人聊我的不是....

這個邏輯我應該要懂的...

所以他人對我一切一切的誤會...

反觀想著..這應該是這個人的問題..

問我氣不氣...其實也沒什麼好生氣的...

因為經過這一些日子..領悟了一些道理..

生氣反而會變成同情...

誰會跟瑪麗亞的天使計較呢...

不是嗎??

還好妳出現了..

讓我知道一切事情原由...

不然我真的還把對方當成好友咧...

朋友交往其實也跟情侶交往一樣..

tone不合..當然就會漸行漸遠...

沒有誰對誰錯..只能說緣份盡了..

粗俗的人常常用髒話來表達分手忿怒的情緒...

但髒話人人會說..可它又代表或證明什麼嗎??

充其量真的只是沒水準罷了..

分手不說惡語.....

我只能不斷的告訴自己...套句不知道誰曾說過的一句話..

別跟自己層次低的人計較...要也要找層次水準高的...

有智慧的人，不會和不同角度的人爭..

這個轉換我仍在學習著..因為在學習...因為要學習..

所以...我不看對方的壞..我反而同情她...

我會用微笑回應曾經打擊過我的人...

我會想著我和她曾經也是嘻嘻哈哈共聊八卦快樂的過....

那段日子也是開心的丫..

雖然她曾經背地裡傷害我..就像她傷害她口中的好姐妹一樣...

惜緣吧...我珍惜著生命中來來往往的緣份..

即便可能有人好久都不再聯絡了..

或是傳了簡訊也沒有回音的...

但我還是會珍惜著..

這個世界就是如此..

總是有說人和被說的人..

在這2009年的開始..

我把2008年我心中想說的話說出來...

希望別再被好事者有心人擴大了...

我曾經說過分享空間不收門票

但是我看現在應該要收一下門票補財庫了

2008年..巳經結束了...就該好好的往前看..

2009年..巳經到來....努力經營自己未來的一切吧...

這篇文章送給曾經在背地裡傷害我的

也送給在觀念上一直導正我的人.

祝大家新年快樂哦...

新春第一天就給我急性腸胃炎

住院期間,胃痛到不行.........

今天已經是第二天了胃痛持續著........難道是天氣冷的緣故嗎???

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難道是休息站的黑輪不乾淨嗎?

還是你買給我的消夜有問題呢?

可是這兩樣你都有吃啊....

為什麼只有我上吐下瀉?

九點就下班了

你從台中開車來接我剛好九點半

這中間我都沒有吃什麼ㄟ

跨年夜在車上渡過

就是那休息站買的黑輪和你買的宵夜

唉~~讓你和你的朋友掃興囉

真拍謝~~~

我的身體一向勇的很

雖然瘦...但是沒有任何病痛

也不常感冒或掛病號

不過,不乾淨的東西就會把我打敗

很遺憾~沒有吃到廟東夜市的小吃

台中是個好所在喔

不過,我一直堅持要吃太陽餅

真是對你很不好意思喲

我真的忘了我同事那時候買的那一間

叫什麼名字了ㄟ

而且人影無蹤也不可考

讓你開著車一直找又再一次跟你拍謝囉

雖然在醫院住了一晚

謝謝你喔~朋友

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胃真的很痛阿!!!!!!!!